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Ja, ich bin asozial. Denn ich habe einen Hund - oft und gern auch als Töle oder Köter bezeichnet. Aber ich werde mich bessern und mich bemühen, ein positiver Teil der Gesellschaft zu werden. Jetzt lässt der Frühling sein blaues Band flattern. Damit ist die Zeit reif, meine guten Vorsätze für 2010 endlich in die Tat umzusetzen:


Liebe Jogger
Ihr habt natürlich Recht: Auf Wegen und Wäldern solltet Ihr nicht mit unerwarteten Situationen rechnen müssen. Weder langsame alte Mütterchen noch Kinder oder gar Hunde sollten Eure Wege kreuzen und Euch zu einem Ausfall-Schritt zwingen. Euer Lauf-Rhythmus muss schließlich gewahrt bleiben, damit die Bio-Daten stimmen. Deshalb werde ich mich mit meinem Hund künftig seitwärts ins Gestrüpp werfen, so bald Ihr naht. Versprochen.

Liebe Nordic Walker
Ich habe es begriffen! Walken ist eine todernste Angelegenheit. Ich werde nie mehr ein freundliches Wort des Dankes erwarten, wenn ich meinen Hund für Euch am Wegesrand ablege, weil ich Euch schon von Weitem kommen höre. Ich weiß ja, wie unverzichtbar das Walken für Eure physische und psychische Selbstfindung ist. Und ich weiß auch, wie wichtig es ist, dass Euer Trupp bierernst und schweigend im Gleichschritt marschieren darf und Eure unvermeidlichen Gehhilfen schrill durch die Stille der unberührten Natur klacken und ratschen können.

Liebe Radrennfahrer und Inline-Skater
Ich schwöre es: Niemals mehr werde ich mit meinem Hund einen befestigten öffentlichen Weg benutzen, wenn Ihr unterwegs seid. Ich weiß, es ist eine Unverschämtheit, dass Ihr Euer Tempo drosseln, die Klingel benutzen oder eine Warnung ausrufen und anschließend einen kleinen Bogen um mich und meinen Hund machen sollt. Ich werde in Zukunft auch Eure Beschimpfungen großherzig überhören. Denn ich habe es kapiert: Der Weißer Rheinbogen gehört Euch!

Liebe Naherholer
Ich werde mich nie mehr ärgern, wenn Ihr in Massen in die Naherholungsgebiete einfallt, Eure Abfälle verstreut, ungehemmt Eure Notdurft verrichtet und mitsamt einschlägig benutztem Papier liegen lasst. Menschen dürfen das. Es reicht schließlich, wenn ich die Hinterlassenschaft meines Hundes eintüte und bis zur nächsten Mülltonne mit mir herum trage. Denn Hunde dürfen das nicht.

Liebe Freiluft-"Liebhaber/innen"
Es muss schrecklich sein, wenn mitten im Grünen die Frühlings-Hormone zu explodieren drohen. Verständlich, dass der Überdruck auf der Stelle ein Ventil braucht. Weil Eure Liebesnester im Grüngürtel durch massenhaft Tempo-Taschentücher und verhütende Accessoires gut markiert sind, werden mein neugieriger Hund und ich diese sensiblen Bereiche künftig noch großräumiger umgehen. Bestimmt! Aber tut uns bitte auch einen Gefallen: Dehnt Eure Sperrzonen nicht noch weiter aus. Danke für Euer Verständnis.

Liebe Rheinufer-Griller
Ich werde nie mehr kleinlich sein. Denn das Grillen am Rhein ist toll und fördert den Gemeinsinn. Und ich verstehe Euch so gut: Nachdem Ihr Grillgut, Getränke und Accessoires mühsam heran geschleppt und ausgebreitet habt, wäre es eine unzumutbare Belastung, Eure Reste und Abfälle später einzusacken und mitzunehmen. Also werde ich es in Zukunft verständnisvoll lächelnd akzeptieren, wenn sich mein Hund bei unseren Abendrunden wieder einmal seine Pfoten an zerschmetterten Bierflaschen aufreißt oder an Euren faulenden Speiseresten erstickt. Ehrlich!


Und noch etwas:
Von niemandem werde ich eine Anerkennung für mein Verständnis und mein kooperatives Verhalten erwarten. Schließlich war ich nur ein asozialer Hundebesitzer.